怎么重建亲密关系-成都心理咨询中心_成都棕南心理咨询中心！

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　　怎么重建亲密关系？亲密关系，本质就是“我和你”的关系，“我”将自己当成主体，也要将别人当成主体。也就是说，“我”无条件的自爱、才有能力有条件的爱人，因为只有这样，我们才能真正做到理解并接受自己和他人。

　　很多人不够爱自己，所以才发现没办法和伴侣产生更深刻的链接，不会沟通，无法共情，没有安全感，等等等。

　　在咨询时，发现很多年轻男女恋爱或者婚姻中总是对伴侣有各种各样的要求和身份定位，总是以自己的想法、自己的认知去对对方好，只向外观，不向内看，明明对方要的是梨，你却给对方一箱苹果，还问对方为什么觉得你给的苹果不好吃。再或是本能的享受着对方对我们的好，而又觉得理所应当。

　　任何以自我需求为主导，全然忽视对方需要的亲密关系，都陷入了“我行，你不行”的主观陷阱逻辑里。

　　道理很简单，不管是以自我的状态自认为对对方付出很多，再或者是只享受获得而不付出，这些行为无一不在自恋的认可自己，而忽视对方。很多人觉得，我为对方搭上时间，搭上精力，搭上金钱，我怎么可能只认可自己呢?

　　其实这种想法恰恰是错的，花钱花时间花精力，这些都是都是建立在现实资源交换的基础上，也就是一定是对方有吸引你的点，不管是外表还是条件，只要吸引产生了，你的所有付出与获得，其实都是带着动力的，这些并不能说明什么。

　　你该自我还是会自我，该忽视对方的感受和情绪依旧会忽视。

　　“我行，你不行”的心理机制，就是“行”的一方将自己视为强大的“成年人”，把另一方视为“小孩”，认为自己爱对方的方式是伟大的，是可以得到精神满足的，是不需回报的。但越是这种思维，就会越期待对方的回应，越期待对方的回应，就会越变成一个隐匿的情感索取者。

　　在中国文化的家庭教育下，更加会培养出这的“我行，你不行的”的病态亲密心理。

　　我们在成长过程中，和父母的相处中，父母总是说“我们这么做都是为了你好啊，都是因为爱你啊。

　　我们认为你不行的事，你就是不行啊，这是过来人的经验。”每当听到这样的话，我们都会觉得这是以爱之名在绑架。但是原生家庭就是这么的神奇，重新把你放在爱情里你们就把自己变成了“父母”的样子呢!而且不自知。

　　等发生矛盾了，才开始发现自己作儿大劲儿了啊。

　　每对情侣感情破裂的原因来来回回无非就是“感觉不到爱了”、“我觉得他不在乎”、“他现在的表现和刚跟我在一起的时候差异太大了，我不能接受”等等。其实在怀疑一段关系值不值得继续或是一个人值不值得在一起之前，不妨先思考几个问题：

　　●我真的了解TA吗?

　　●我哪里值得被爱?

　　●我去爱TA时候，TA真的是接受的么?

　　问题的解决一方面在于能有触发事件去重新建立起你的认知，另一方面就是内省的去问自己一些之前从来没有思考过的问题。

　　答案不在对方手里，一直都在自己身上。接下来情感专家聊一聊认知论与方法论。

　　那应该如何做呢?

　　其实非常简单，就是提升自己，重新展示对方需求的价值，以此来达到平衡。

　　让他看到你的温柔似水，你的乖巧懂事，你的有吸引力的外在，但同时，也让对方有得到有失去，也就是看得到，摸不着。

　　想要获得更多，那就让做出让步的开始对你付出，投资与付出是一件很奇怪的事情，因为有了第一次，绝对会有第二次，那后面他可能就收不了手了。让对方的“沉没成本“变高，是一种聪明的方式。

　　大部分女人重表达：重表达的女人们往往更敏感，她们在乎你平时说了什么，你的每一句话都会牵动她们的情绪，但对于结果往往不那么在意。

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